خیانت چیست

خیانت در روابط:

نگاهی عمیق به علل، پیامدها و مسیرهای بهبود

در دنیای امروز، جایی که روابط انسانی بیش از همیشه تحت فشار تغییرات اجتماعی، فناوری و انتظارات فردی قرار گرفته، موضوع خیانت به یکی از پیچیده‌ترین چالش‌های زندگی مشترک تبدیل شده است. خیانت، که اغلب به عنوان نقض تعهد عاطفی یا جسمانی در یک رابطه تعریف می‌شود، نه تنها یک رویداد ساده نیست، بلکه لایه‌ای از احساسات، تصمیم‌ها و عواقب پنهان است. اما چرا برخی افراد به این مسیر کشیده می‌شوند؟ چه پیامدهایی برای خودشان و شریک زندگیشان به بار می‌آورد؟ و مهم‌تر از همه، چگونه می‌توان از آن پیشگیری کرد یا پس از وقوع، رابطه را بازسازی کرد.

تعریف خیانت

خیانت در رابطه عاطفی؛ مرزهای روشن و مرزهای پنهان

خیانت یکی از آن واژه‌هایی است که بار سنگینی روی دوش خود دارد. در لغت به معنای پیمان‌شکنی و نقض اعتماد آمده، اما وقتی به دنیای روابط عاطفی قدم می‌گذاریم، ماجرا پیچیده‌تر می‌شود. روان‌شناسان می‌گویند خیانت یعنی زیر پا گذاشتن مرزها یا تعهداتی که دو نفر در رابطه‌شان پذیرفته‌اند چه آگاهانه چه نا اگاهانه،چه عامدانه چه غیر عامدانه.

البته که خیانت فقط در رابطه عاطفی معنا نمیشود، به عنوان مثال دوستی دارید که رازی را با آن در میان گذاشته اید را برای دیگران بیان میکند این به نوعی زیرپا گذاشتن تعهد یا نافرمانی عمدی یا غیر عمدی و گذشتن از مرز ها محسوب میشود، که میتوان به آن خیانت هم گفته شود.

در کل خیانت یعنی ضربه ی احساسی خوردن از کسی که بهش اعتماد داشتیم: فرقی هم ندارد این ضربه از روی آگاهی باشه یا از سر غفلت اون فرد.

نکته‌ی مهم این است که خیانت همیشه یک تعریف ثابت و جهانی ندارد. بخش جسمیِ خیانت – مثل رابطه‌ی جنسی یا تماس فیزیکی خارج از چارچوب رابطه – معمولاً برای بیشتر آدم‌ها خط قرمزی روشن است. پژوهش‌ها هم نشان داده‌اند که بیش از ۹۰ درصد زوج‌ها، رابطه‌ی جنسی با فردی خارج از پیوند اصلی را مصداق بی‌وفایی می‌دانند (Mark et al., 2011). به همین دلیل این بخش از خیانت معمولاً قابل تشخیص و کم‌تر محل بحث است.

اما ماجرای خیانت عاطفی کمی متفاوت است. گاهی چند گفت‌وگوی صمیمی با فردی دیگر، یا دلبستگی پنهان، می‌تواند حس امنیت و اعتماد را در رابطه از بین ببرد. در پژوهش‌های بین‌المللی، افراد برداشت‌های بسیار متفاوتی از خیانت عاطفی داشته‌اند. برای مثال، مطالعه‌ای در دانشگاه کانزاس نشان داد که برخی افراد حتی صمیمیت احساسی یا وقت‌گذرانی مجازی با فردی دیگر را نوعی خیانت می‌دانند، در حالی که برای دیگران، تا زمانی که تماس فیزیکی رخ نداده، «مرز وفاداری» شکسته نشده است (Guerrero & Bachman, 2008).

به همین دلیل می‌توان گفت: خیانت همیشه یعنی *شکستن مرز اعتماد*؛

خیانت از آن تجربه‌هایی‌ است که میتواند همه‌چیز را درون آدم از هم بپاشد و زیر و رو کند. وقتی کسی که به او اعتماد داشتیم مرزهای رابطه را در هم می‌شکند، فقط احساسات ما آسیب نمیبیند، بلکه باورهای عمیق و نگاه ما به دنیا  را هم تغییر می دهد. بعد از خیانت، ما فقط با یک زخم احساسی روبرو نیستیم؛ بلکه ممکن است به خیلی چیزها شک کنیم که قبلا به آن ها باور داشتیم: به اینکه واقعا آیا میشود به کسی اعتماد کرد؟ به اینکه رابطه‌ی سالم واقعاً وجود دارد؟ حتی ممکن است ذهن آدم به سراغ تعمیم ها و خطاهای شناختی برای حفاظت از خود حرکت کند؛ برای مثال، کسی ممکن است با اطمینان بگوید: <<هیج مردی قابل اعتماد نیست>> یا فردی دیگر باور داشته باشد<<همه زن ها دیر یا زود خیانت میکنند>> این نوع نگاه های کلی نگر و افراطی که در پی یک خیانت در ذهن ما ممکن است شکل بگیرند، نه تنها آرامش خودمان را میگیرند بلکه ممکن است باعث شوند که وارد رابطه نشویم یا اگر وارد رابطه ای بشویم، به شدت نگران و شکاک باشیم و طرف مقابل را به شدت اذیت کنیم.

اما اصل ماجرا این است که خیانت یعنی شکستن مرز اعتماد؛ مرزی که ستون اصلی هر رابطه ای است. وقتی این ستون فرو می‌ریزد، بازسازی‌اش کاری به‌مراتب سخت‌تر از شروع یک رابطه‌ی تازه است.

اما یک نکته مهم اینجا این است که ، این مرز دقیقاً کجاست؟ در هر رابطه ای بسته به فرهنگ و باورهای و ....تفاوت دارد.

چه رفتارهایی با چه کسانی و در کجا میتواند باعث شکستن این مرز شوند؟ برای بعضی، پیام‌دادن ساده در فضای مجازی هم خط قرمز است؛ برای بعضی دیگر فقط ارتباط جنسی میتواند خیانت محسوب شود.

اینجاست که اهمیت یک گفت‌وگوی صادقانه خودش را نشان می‌دهد. زن و مرد لازم دارند پیش از هر چیز، با هم روشن کنند که وفاداری برای‌شان چه معنایی دارد و چه رفتارهایی را مصداق خیانت می‌دانند. وقتی این شفافیت وجود داشته باشد، رابطه نه‌تنها امن‌تر می‌شود، بلکه سوءتفاهم‌ها و دلخوری‌های ناخواسته هم کمتر رخ می‌دهد.

در نهایت، آنچه رابطه را می‌سازد یا از هم می‌پاشد، فقط جسم نیست؛ بلکه *اعتماد، تعهد و احساس امنیت عاطفی است.

علل خیانت:

چرا آدم‌ها خیانت می‌کنند؟ چرا حاضر می‌شوند با یک تصمیم، بزرگ‌ترین سرمایه‌ی رابطه یعنی اعتماد را از بین ببرند؟ مگر نمی‌دانند با این کار، پل‌های پشت سرشان را ویران می‌کنند؟

برای رسیدن به پاسخ، باید کمی عمیق‌تر نگاه کنیم و سراغ ریشه‌های خیانت برویم.

 ریشه‌هایی که اغلب نادیده گرفته می‌شوند:

خیانت یک تصمیم ناگهانی نیست؛ اغلب ریشه در مشکلات عمیق‌تر دارد. یکی از شایع‌ترین علل، عدم رضایت عاطفی یا جنسی در رابطه است. وقتی زوج‌ها احساس می‌کنند نیازهایشان برآورده نمی‌شود – مثلاً کمبود توجه، قدردانی یا هیجان – ممکن است به سمت روابط خارجی کشیده شوند. برای مثال، در بسیاری از موارد، کسالت روزمره زندگی مشترک، مانند تکرار الگوهای قدیمی بدون نوآوری چه در بعد جنسی و چه در بعد عاطفی، فرد را به جستجوی هیجان تازه وامی‌دارد. تصور کنید یک زوج که سال‌ها با هم زندگی کرده‌اند، اما گفتگوهایشان به مسائل روزمره محدود شده؛ اینجا، خیانت می‌تواند به عنوان یک "فرار موقت" ظاهر شود.

برای مثال، تصور کنید زوجی که ده سال با هم زندگی میکنند و هر روز صبح فقط درباره قبض ها و خرید خانه و یا حتی اینکه چه کسی بچه ها را به مدرسه ببرد صحبت میکنند. هیجان و خاطرات مشترک و رنگا و رنگی که در دوران نامزدی و قبل از ازدواج میساختند را فراموش کرده و کم رنگ شده اند و هیچ برنامه جدیدی برای با هم بودن ندارند. این روتین و تکرار مکررات ممکن است باعث این شود که یک یا هر دو نفر در رابطه ای غیر از رابطه کنونی خود به دنبال حس تازگی و سرخوشی که در دوارن قدیم داشتن روی بیاورند.

از دیدگاه روانشناختی، عزت نفس پایین نقش کلیدی ایفا می‌کند.

در سال ۱۹۹۸ ماجرای خیانت بیل کلینتون، رئیس‌جمهور وقت آمریکا، به همسرش هیلاری، جنجالی بزرگ به پا کرد. او در اوج قدرت و موفقیت سیاسی، وارد رابطه‌ای پنهانی با یک کارآموز جوان کاخ سفید شد. وقتی ماجرا افشا شد، نه‌تنها زندگی شخصی‌اش متزلزل شد، بلکه وجهه سیاسی‌اش هم تا مرز سقوط رفت. نکته جالب اینجاست که او هیچ نیازی مادی یا جایگاه اجتماعی بیشتری نداشت؛ آنچه او را به این مسیر کشاند، به نظر بیشتر هیجان‌طلبی و خودخواهی لحظه‌ای بود تا یک نیاز واقعی.افرادی که احساس بی‌ارزشی می‌کنند، ممکن است از طریق روابط خارجی به دنبال تأیید و ارزشمندی بگردند . وقتی آدم به خودش احترام نمی‌گذارد، طبیعی است که این بی‌احترامی را در رابطه هم بازتاب بدهد.

در بسیاری از موارد، خیانت نه از سر قصدِ مستقیمِ آسیب‌رساندن، بلکه بیشتر از خودخواهی و دنبال‌کردن خواسته‌های لحظه‌ای سرچشمه می‌گیرد. به زبان ساده، فرد بیشتر به ارضای نیاز یا کمبود خودش فکر می‌کند تا به تعهد و احساسی که در برابر شریکش دارد.

 همچنین، مسائل کودکی مانند تجربیات دلبستگی ناایمن – جایی که فرد در کودکی احساس امنیت عاطفی نداشته – می‌تواند الگوهای خیانت را تکرار کند. خشم سرکوب‌شده، انتقام‌جویی یا حتی وابستگی به مواد مخدر و الکل نیز عوامل دیگری هستند که تصمیم‌گیری را مختل می‌کنند. جالب است بدانید که در برخی مطالعات، ترس از تعهد عمیق – که ریشه در تجربیات گذشته دارد – یکی از دلایل خیانت در روابط جوانان است. اما یادمان باشد، این علل توجیه‌کننده نیستند؛ بلکه کلیدهایی برای درک و پیشگیری‌اند.

عوامل اجتماعی هم بی‌تأثیر نیستند. در جامعه‌ای که رسانه‌ها و شبکه‌های اجتماعی روابط ایده‌آل را به تصویر می‌کشند، افراد ممکن است احساس کنند رابطه‌شان "کم" است و به سمت گزینه‌های ظاهراً بهتر بروند. فناوری، با اپلیکیشن‌های دوستیابی و ارتباطات مجازی، این دسترسی را آسان‌تر کرده است. اما سؤال اینجاست: آیا خیانت همیشه فیزیکی است؟ خیر؛ خیانت عاطفی، مانند به اشتراک گذاشتن رازها با کسی خارج از رابطه، گاهی آسیب بیشتری می‌زند.

مواظب باشیم، این پنج رفتار عادت گونه زمینه های خیانت را قوی میکنند:

1.   وقتی رابطه‌ای با جنس مخالف شکل می‌گیرد که شفاف و روشن نیست، ذهن ما ناخودآگاه شروع به سرمایه‌گذاری عاطفی می‌کند. این یعنی حتی اگر رابطه در ظاهر ساده باشد – مثلاً یک گفت‌وگوی طولانی در پیام‌رسان یا شوخی‌های مداوم – مغز ما آن را جدی‌تر از چیزی که فکر می‌کنیم برداشت می‌کند. دکتر جان گاتمن، از برجسته‌ترین پژوهشگران روابط زوجی، می‌گوید: «خیانت اغلب با یک گفت‌وگوی معمولی آغاز می‌شود که در مرز صمیمیت بیش از حد پیش می‌رود.»

مشکل اینجاست که این نوع ارتباط، به‌مرور مرزهای روانی رابطه اصلی را تضعیف می‌کند. آدم احساس می‌کند کسی بیرون از رابطه، او را «بهتر می‌فهمد» یا «بیشتر به او توجه دارد» و همین مقایسه‌های کوچک، شکاف بزرگی در رابطه‌ی اصلی باز می‌کند. خیانت همیشه از یک نقطه شروع می‌شود، و این نقطه اغلب همان ارتباطات غیرشفافی است که جدی گرفته نمی‌شوند.

2.   به اشتراک گذاشتن رازها یا مشکلات زناشویی با دیگران(فردی غیر متخصص):
وقتی ما مشکلات یا رازهای خصوصی زندگی زناشویی مان را با فردی بیرو از رابطه در میان میگذاریم،در واقع مرز صمیمیت را جا به جا کرده ایم(صمیمت را میتوان اشتراک گذاری انتخابی احساس و افکار نیز تعریف کرد) که همین باعث شکل گیری وابستگی جدیدی خارج از رابطه عاطفی میشود.
این احساس نزدیکی آرام آرام تفاهم ایجاد میکند، و میتواند رابطه اصلی را تهدید کند.
خیانت عاطفی غالبا نه با رابطه جنسی،بلکه با یک گفت و گوی طولانی و امن با فردی غیر از همسر ایجاد میشود.

3.   تصورات آرمانی و غیرواقع‌بینانه از رابطه داشتن:
 یک تصویر کامل و بی‌نقص از عشق، در ظاهر زیباست؛ اما در عمل، زمینۀ ناکامی را فراهم می‌کند. هر بار که رابطه از این تصویر ایدئال پایین‌تر باشد، فرد احساس محرومیت می‌کند. همین احساس، می‌تواند او را به سمت جست‌وجوی کسی ببرد که «شبیه خیال اوست». دکتر آرون بک، بنیان‌گذار «درمان شناختی»، می‌گوید: «بزرگ‌ترین دشمن روابط پایدار، انتظارات غیرواقعی است.» یعنی ما وقتی به دنبال یک رابطه بی‌نقص هستیم، نه‌تنها آن را پیدا نمی‌کنیم، بلکه آرام‌آرام رضایت از رابطه موجود هم از بین می‌رود.

4.   بی‌توجهی به نیازهای عاطفی و جنسی همسر

روابط مثل یک گیاه‌اند؛ اگر به آن‌ها رسیدگی نشود، خشک می‌شوند. وقتی نیازهای عاطفی یا جنسی همسر نادیده گرفته می‌شود، حس تنهایی و طردشدگی در او شکل می‌گیرد. همین حس، در طول زمان، می‌تواند زمینۀ توجه‌جویی از بیرون را فراهم کند. دکتر ویلیام گلاسر، خالق تئوری انتخاب، می‌گوید: « یکی از مهم ترین نیازهای ما به عنوان انسان، احساس تعلق و دوست‌داشته‌شدن است.» اگر این نیاز در خانه تأمین نشود، به شکل‌های دیگری جست‌وجو خواهد شد؛ و این دقیقاً همان جایی است که دروازه‌ی خیانت باز می‌شود.

5.   مقایسه کردن همسر با دیگران
مقایسه مثل موریانه ای است که از درون پایه های رابطه را میخورد و به مرور آن را سست و زمینه های خیانت را فراهم میکند!
مقایسه در روان پارتنرمان اثر عمیقی دارد. وقتی مدام کسی را با دیگری مقایسه کنیم – چه در ظاهر، چه در رفتار – پیام پنهان این است که «تو کافی نیستی». این احساس ناکافی بودن ممکن است همسر یا پارتنر ما را سرد و دل‌زده ‌کند، و خود ما را هم به سمت نارضایتی و جست‌وجوی فردی «بهتر» سوق ‌دهد.

مثلاً خانمی را تصور کنید که هر بار خرید می‌رود، به همسرش می‌گوید: «ببین شوهر فلانی چه‌قدر دست و دل‌بازه، برای خانمش هر بار مانتوی جدید می‌خره.» یا برعکس، مردی که پشت میز غذا نشسته و با طعنه می‌گوید: «آشپزی زن دوستم خیلی بهتر از این چیزیه که تو درست کردی.» شاید به‌ظاهر فقط یک جمله باشد، اما در دل همسر، حس ناکافی بودن ریشه می‌دواند.

نکته بسیار مهم: همه‌ی نکاتی که مرور کردیم، برای این بود که بهتر بفهمیم چه چیزهایی آرام و بی‌صدا رابطه را تهدید می‌کند. اما هیچ‌کدام از این موارد، خیانت را قابل‌قبول یا موجه نمی‌کند. خیانت، در هر شرایطی، مخرب و غیرقابل‌توجیه است. هدف ما از گفتن این مطالب، پیشگیری است؛ اینکه با هم یاد بگیریم چطور مرزهای رابطه را حفظ کنیم و فضایی امن‌تر و صمیمانه‌تر برای زندگی مشترکمان بسازیم.

پیامدهای خیانت:

 زخم‌هایی که التیام‌شان زمان می‌برد:

وقتی خیانت رخ می‌دهد، موجی از عواقب به راه می‌افتد که نه تنها رابطه را تهدید می‌کند، بلکه سلامت روانی افراد را هم تحت تأثیر قرار می‌دهد. برای فرد خیانت‌دیده، شوک اولیه اغلب با خشم، افسردگی و کاهش عزت نفس همراه است. بسیاری احساس می‌کنند اعتمادشان برای همیشه از دست رفته و این می‌تواند به اختلالات اضطرابی یا حتی مشکلات جسمی مانند بی‌خوابی منجر شود. در سطح رابطه، خیانت اغلب به طلاق یا جدایی ختم می‌شود، اما حتی اگر رابطه ادامه یابد، سایه شک و تردید باقی می‌ماند.

برخی از پیامد های خیانت دیدن میتواند به صورت زیر باشند:

·       عزت نفس آسیب دیده و حس ناکافی بودن

·       ترس از صمیمت مجدد، از ورود به رابطه های جدید هراس دارد

افسردگی و غمگینی

·       تزلزل باورهای بنیادین، ممکن است باورهای قبلی درمودر عشق،روابط و انسان ها تغییر کنند.

به کرات ،دیدم بعضی‌ها بعد از خیانت و  ضربه ای که خوردند، باورهای بنیادینشان عمیقاً آسیب می‌بیند. می‌گویند: «همه‌ی دخترها خیانتکارند» و این باور باعث می‌شود با دغل‌کاری، دیگران را هم در دام بیندازند. بعضی‌ها حتی بعد از رابطه‌ی فیزیکی(جنسی)، به شکل ناجوانمردانه‌ای طرف مقابل را رها می‌کنند. این تجربه‌ها نشان می‌دهد که خیانت فقط یک زخم عاطفی نیست؛ بلکه می‌تواند نگرش و رفتار آدم را به کل تغییر دهد.

·       خشم و کینه

·       اضطراب و استرس مزمن، حس نا امنی و نگرانی دائمی ممکن است ایجاد شود

برای فرد خیانت‌کننده هم پیامدها کم نیستند.

احساس گناه، پشیمانی و از دست دادن اعتبار شخصی می‌تواند زندگی‌شان را مختل کند. در خانواده‌هایی که دارای فرزند هستند، این مسئله می‌تواند الگوهای ناسالم را به نسل بعد منتقل کند – کودکانی که شاهد خیانت هستند، ممکن است در روابط آینده‌شان با مشکلات اعتماد روبرو شوند. از منظر اجتماعی، خیانت می‌تواند به انزوا منجر شود؛ دوستان و خانواده ممکن است طرفداری کنند و روابط گسترده‌تری آسیب ببینند.

اما پیامد مثبت هم وجود دارد؟ بله، اگر زوج‌ها تصمیم به بازسازی بگیرند، خیانت می‌تواند نقطه‌ای برای رشد باشد. بسیاری از زوج‌ها پس از این بحران، روابط عمیق‌تری می‌سازند، زیرا مجبور به گفتگوهای واقعی می‌شوند.

راه‌های پیشگیری و بهبود: ابزارهایی برای روابط قوی‌تر

۱. تقویت ارتباطات عاطفی و گفت‌وگوی صادقانه

ایجاد فضایی برای بیان نگرانی‌ها، احساسات و نیازها، به ویژه در مواقع تنش، می‌تواند از بروز خیانت جلوگیری کند. گفت‌وگوهای صادقانه و بدون قضاوت، پایه‌گذار اعتماد و نزدیکی بیشتر در رابطه هستند.

سعی کنید هر هفته یک گفت و گوی بدون حواس پرتی با همسرتون داشته باشین.

مثلا روی مبل بنشینید و هر کدام بدون قطع کردن و یا قضاوت کردن دیگری ، به نگرانی ها و خواسته های همدیگر گوش فرا دهید.

2. توجه به نیازهای عاطفی و جسمی شریک زندگی

شناخت و پاسخ‌گویی به نیازهای عاطفی و جسمی یکدیگر، از جمله محبت، توجه و حمایت، می‌تواند احساس رضایت و امنیت را در رابطه تقویت کند و از تمایل به خیانت بکاهد.

مثال: اگر همسرت بعد از یک روز سخت کاری خسته است، کمی وقت بگذار و به جای نصیحت، فقط گوش بده و حمایتش کن. حتی یک پیام کوتاه «بهت افتخار می‌کنم» هم تاثیر زیادی دارد.

3. تقویت عزت‌نفس و اعتماد به نفس فردی

افرادی که عزت‌نفس بالاتری دارند، کمتر در معرض خیانت هستند. تقویت خودباوری و اعتماد به نفس می‌تواند به ایجاد روابط پایدار و مقاوم در برابر تهدیدات کمک کند.

 حالا شاید سوال پیش بیاید که چطور میشود، عزت نفس و اعتماد به نفس فردی خود را تقویت کنیم؟

سعی کنیم خودمون رو سرگرم فعالیت هایی کنیم که حس خوبی به ما میدهد،مثل ورزش،مطالعه یا یادگیری مهارت جدید، یادگیری مهارت جدید باعث میشود که اعتماد به نفس ما و همچنین حس ارزشمندی ما هم به نوعی تحت تاثیر قرار گیرد.

وقتی آدم با خودش خوب اشت،کمتر دنبال تایید بیرونی یا روابط فرعی میرود.

۴. مدیریت تعارضات و اختلافات به شیوه‌ای سالم

یادگیری مهارت‌های مدیریت تعارضات، مانند گوش دادن فعال، ابراز احساسات بدون سرزنش و یافتن راه‌حل‌های مشترک، می‌تواند از بروز سوءتفاهم‌ها و در نتیجه خیانت جلوگیری کند.

فرض کن وسط یک بحث مالی گیر کرده‌اید و هرکسی نظر خودش را دارد. به جای داد زدن یا سرزنش، یک قانون ساده داشته باشید: هرکسی یک دقیقه صحبت کند و طرف مقابل فقط گوش دهد، بدون اینکه حرفش را قطع کند یا دفاع کند. بعد از شنیدن هر دو طرف، با آرامش دنبال راه‌حلی باشید که هر دو راضی شوید، حتی اگر کوچک باشد؛ مثلاً تقسیم مخارج به روش مرحله‌ای یا توافق روی یک بودجه محدود. این کار باعث می‌شود هر دو احساس شنیده شدن و ارزشمند بودن کنند و دعوا به آرامش تبدیل شود. با تکرار این روش، مدیریت تعارض به یک مهارت طبیعی در رابطه تبدیل می‌شود و پایه‌های اعتماد و احترام متقابل محکم‌تر می‌شوند.

۵. برگزاری هشت قرار عاشقانه

بر اساس تحقیقات جان گاتمن، برگزاری جلسات منظم گفت‌وگو در قالب «هشت قرار عاشقانه» می‌تواند به تقویت ارتباط و پیشگیری از خیانت کمک کند.

💬 اهمیت «هشت قرار عاشقانه» در تقویت روابط

کتاب «هشت قرار عاشقانه» نوشته جان گاتمن و همکارانش، به بررسی هشت موضوع کلیدی در روابط می‌پردازد: اعتماد، درگیری، رابطه جنسی، پول، خانواده، ماجراجویی، معنویت و رویاها. این کتاب با ارائه راهکارهایی برای گفت‌وگو در این زمینه‌ها، به زوج‌ها کمک می‌کند تا ارتباط خود را تقویت کرده و از بروز خیانت جلوگیری کنند.

پیشگیری از خیانت نیازمند تلاش مستمر و آگاهانه در تقویت ارتباط عاطفی و مدیریت تعارضات و توجه به نیازهای یکدیگر من جمله نیاز فیزیکی یا جنسی است.

در نهایت، چیزی که همه تحقیقات و تجربه‌های عملی نشان می‌دهند این است که خیانت تنها یک زخم عاطفی نیست؛ بلکه آینه‌ای است برای نشان دادن نقاط ضعف و نیازهای نادیده‌مانده در رابطه. ما دیده‌ایم که ارتباط صادقانه، توجه به نیازهای همدیگر و احترام به مرزهای عاطفی، پایه‌های یک رابطه‌ی پایدار و امن را می‌سازد. وقتی زوج‌ها با هم شفاف باشند، گفتگو کنند و به شکل منظم «قرار عاشقانه» بگذارند، نه‌تنها اعتمادشان حفظ می‌شود، بلکه رابطه‌شان عمیق‌تر و مقاوم‌تر می‌گردد.

پس ما به شما پیشنهاد می‌کنیم که مرزهای خود و شریک‌تان را بشناسید، به احساسات یکدیگر توجه کنید و مهارت‌های مدیریت تعارض را تمرین کنید(میتوانید با کلیک روی کلمه تعارض وویس های آموزشی خانم روئینیان در این زمینه را گوش کنید و لذت ببرید). این مسیر ممکن است ساده به نظر برسد، اما در عمل، تلاش مستمر و آگاهانه می‌تواند رابطه را از آسیب‌ خیانت محافظت کند و آن را به فضایی امن، صمیمی و پرمعنا تبدیل کند.